Dowcipy

[Rico]

co myślicie aby dodać post z dowcipami? to może ja zacznę, i zapraszam do kontynuowania:)

---

kapitan do żołnierzy: dziś polecimy na słońce

szer. ale kapitanie tam się spalimy

kapt. wy tępe buraki! polecimy nocą!

[VoYtek8]

Może być bo tego to jeszcze nie było To i ja może zacznę sie w to bawić!

 

Co to jest ropucha i 40 żabek???

 

 

Teściowa wieszająca firanki. Pozdrawiam

[Rico]

w tym roku bierzemy teściową nad może,

ale mężu przecież nie przepadasz za mamusią moją,

zabierzemy bo musi się do piachu przezwyczajać ..

[SLOWPOCK]

Gdzie najlepiej schować pieniądze przed cyganem??

Pod butami roboczymi

[aagusia1008]

przychodzi Radziu do lekarza i mówi:

- proszę pana, spuchło mi jedno jądro, nie wiem co mam zrobić.

lekarz mówi:

- proszę je pokazać

- a nie będzie się pan śmiał?

- ależ nie mogę, to jest mój zawód

- no dobrze

facet się rozbiera i wyciąga jajo wielkie jak arbuz - lekarz w śmiech a pacjent na to:

- proszę się nie śmiać, bo nie pokażę tego spuchniętego.

 

Tam mi się jakoś przypomniało

---

Powiem Wam, iż wydaje mi się, że to będzie dobry wątek

 

Siedzą trzy konie na drzewie, jeden do drugiego mówi:

- Zwalimy konia...?

A na to trzeci

-Nie dzięki sam zejdę.

 

[Rico]

przychodzi baba do lekarza i mówi:

- panie doktorze wszystko mnie wkurz, wkurza mnie jak świeci słońce, jak ptaki śpiewają, samochody, ludzie itd.

- lekarz pyta, a próbowała pani seksu?

- nie

- no to zaczął się z nią kochać a ona pyta

- wchodzi pan czy wychodzi, bo mnie to wkurza!

[SLOWPOCK]

Przychodzi facet do lekarze i pyta:

Panie doktorze czy jak nie będę pił, nie będę palił i nie będę uprawiał sexu to będę długo żył??

Na co lekarz spokojnym głosem:

Będzie Pan, tylko po co??

[Rico]

lekarz do pacjęta:

- mam złe wieści, zostało panu 10.....

- ale czego lat, miesięcy, dni?

- 6,5,4,3,2,1......

[Rolnik z Pomorza]

Firma drogowa zatrudniła blondynkę do malowania pasów wzdłuż jezdni. Pierwszego dnia pomalowała 10 km, drugiego 5 km, a trzeciego tylko kilometr.

Kierownik po trzech dnach pyta się, co się dzieje:

- Blondynka zaś na to: "To nie moja wina, że do wiadra z farbą mam coraz dalej"

[kubusjettaII]

Przychodzi syn do matki i stwierdza:

-Będę się żenił!

-A która jest wybranką?

-Bogdan

-Przecież Bogdan to chłopiec!

-Ja pier...ę Bogdan w przyszłym tygodniu kończy 30 lat a wy wszyscy chłopiec i chłopiec.

[SLOWPOCK]

Czym się różni murzyn od opony??

Jak na oponę założysz łańcuch, to nie zacznie rapować

[Rolnik z Pomorza]

Facet złapał złota rybkę, a ta mówi do niego:

- Wypuść mnie a spełnię twoje dwa życzenia.

- Dlaczego dwa? Pyta facet.

- A bo ja jestem mała rybka.

- Dobrze mówi facet, chciałbym, aby w moim mieście nigdy nie zabrakło gorzały.

Pstryk i życzenie się spełniło.

- A teraz drugie życzenie. Mówi facet.

- Chciałbym, aby w Czeczeni był pokój.

- Nie mogę spełnić tego życzenia bo jestem małą rybką i jest to dla mnie za duże zadanie.

Na to facet.

- To bym chciał, aby moja żona wyładniała.

Rybka na to:

- Jak masz jej zdjęcie to pokaż.

Facet pokazuje zdjęcie żony, rybka patrzy, patrzy i mówi:

- Te facet masz mapę, gdzie jest ta Czeczenia.

---

Stara babina na wsi miała jedną krowę. No, pomyślała, najwyższy czas, żeby krowa miała cielaka! Więc zamówiła inseminatora (czyli kogoś do sztucznego zapłodnienia).

Przyszedł inseminator, obejrzał sobie krowę i powiedział do babci:

- Proszę przynieść mi miednicę, dzbanek z ciepłą wodą, mydło i ręcznik.

Babina przyniosła wszystko.

Nagle inseminator patrzy, a babina idzie z wieszakiem.

- Po co babciu niesiesz ten wieszak?!

- Żeby miał se pan gdzie spodnie powiesić!

[SLOWPOCK]

Ekipa naukowców postanowiła przeprowadzić w Chinach badanie na długowieczność. Udali się więc do jednej z chińskich wiosek i zapytali trzech, napotkanych staruszków:

Pierwszego; Dziadku, jaki jest wasz sekret długowieczności??

Na co dziadek: Zero fajek, zero wódy i zero sexu...

A ile macie dziadku lat?? 101-odpowiedział dziadek...

 

Drugiego; Dziadku a jaki wy macie sekret na długowieczność??

Dziadek na to: Zero fajek, zero wódy, zero sexu i korzeń żeń-szenia...

A ile macie dziadki lat?? 106 - usłyszeli w odpowiedzi

 

Trzeci mężczyzna zapytany o to samo odparł

Ja cały czas piję, palę i używam, bez ograniczeń...

A ile macie dziadku lat?? 39...

[Rolnik z Pomorza]

Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka.

- Nic na tej ziemi nie rośnie?

- A no nic - wzdycha Antek.

- A jakby tak zasiać kukurydzę?

- Aaa... jakby zasiać, to by urosła.

[Robert ;-)]

Pytanie,dlaczego bociany odlatują do Afryki?

 

Bo murzyni też chcą mieć dzieci ;]

[SLOWPOCK]

Do jednostki wojskowej na wizytację przyjechał Generał. Na zebraniu, pyta żołnierzy:

Jedzenie macie?? - Mamy!!! - odpowiedzieli żołnierze...

Wódkę macie?? - Mamy!! - odpowiedzieli żołnierze...

Sex macie?? - Na co starszy kapral - mamy naszą starą klacz:)

Generał trochę się zdziwił ale nie pytał o szczegóły

 

Dwa miesiące później sytuacja się powtórzyła. Po wizytacji Generał pyta żołnierzy:

Jedzenie macie?? - Mamy!!! - odpowiedzieli żołnierze...

Wódkę macie?? - Mamy!! - odpowiedzieli żołnierze...

Sex macie?? - Na co kapral znowu - mamy naszą starą klacz:)

General i tym razem nie mniej zaskoczony powiedział kapralowi:

Zaprowadźcie Mnie do tej Waszej klaczy. Żołnierze zaprowadzili Generała do boksu i zostawili go samego z klaczą. Po 20 minutach General zadowolony wychodzi i mówi:

Panowie. Fajna ta wasza klacz, tylko trochę koścista... Na co jeden z szeregowych:

Koścista bo koścista ale do burdelu zajedzie

[Rico]

idzie sobie mrówka przez las i nagle wpadła do dołu, woła o pomoc, przechodzi słoń i pyrta jak może pomóc

- no wyciągnij mnie stąd

- ale jak noga nie wejdzie , trąba też no jak?

- wymyśl coś

- słoń wyjął fujarę i mrówka wyszła

 

następnego dnia słoń idzie przez las i też wpadł w dziurę, woła o pomoc, idzie mrówka

- mrówko pomóż mi ja ci pomogłem wczoraj

'- mrówka na to wyciąga komórkę i dzwoni po kumpli, wszyscy wyciągnęli słonia

 

jaki morał? JAK NIE MASZ DUŻEGO - TO MASZ KOMÓRKĘ

[Rolnik z Pomorza]

Nadszedł czas zbierania plonów. Podniecony tym faktem rolnik wyjeżdża kombajnem na pole. Nagle blednie i mamrocze pod nosem:

- Jaki ja durny! Zapomniałem zasiać.

[SLOWPOCK]

Po co zamykać na noc pusty garaż??

Żeby ktoś w nocy nie podrzucił Multipli

[Rolnik z Pomorza]

Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta:

- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?

- Tak, panocku.

- A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taką jedną, do upieczenia?

- Dobrze, panocku, domy.

Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ciągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył i mówi:

- Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek.

- Dobrze panocku. To wybierzcie sobie jedną.

Przybysz wybrał sobie jedną, ładną, białą. Baca mówi:

- Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jesteście, to oddacie mi ją?

- Dobrze, oddam.

- No panocku, to wy jesteście konsultant Unii Europejskiej do spraw rolnictwa.

- A skąd to wiecie, baco!?

- Ano tak: jeździcie drogimi samochodami, pchacie się gdzie was nikt nie prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy! Oddajcie mi mojego psa!

[SLOWPOCK]

Student zdając na akademie rolniczą, położył wszystkie pytania. Profesor widząc jednak że mu zależy, zlitował się i powiedział: Zadam Panu jeszcze jedno, ostatnie pytanie, jak pan Mi odpowie to Pana przyjmę. Proszę mi powiedzieć, czy można przeprowadzić aborcję u krowy???

Student po chwili zastanowienia odparł - nie wiem...

Wobec tego proszę spróbować w przyszłym roku - powiedział profesor.

Przybity faktem oblania egzaminu, student poszedł do baru.

Barman, po chwili namysłu, mówi do smutnego chłopaka:

Wie Pan co, ja tu już lata pracuje, niech mi pan powie, jaki ma problem, postaram się pomóc.

Student spojrzał na barmana i rzekł - No niech mi Pan powie, czy można przeprowadzić aborcję u krowy??

Na co barman ze zdumieniem w głosie - wie Pan, tego nie wiem ale powiem Panu żeś se Pan do reszty życie spier.....

[kubusjettaII]

Dzwoni blondynka do brunetki:

-Co robisz?

-Rozmawiam z Tobą

-A to przepraszam to Ci nie przeszkadzam!

[SLOWPOCK]

Dlaczego istnieją białe koty??

Żeby murzyni też mogli mieć pecha:)

[Rolnik z Pomorza]

Przychodzi królik do sklepu i pyta:

- Czy są zgniłe marchewki?

Sprzedawca odpowiada:

- Nie ma.

Następnego dnia przychodzi królik do sklepu i pyta:

- Czy są zgniłe marchewki?

Sprzedawca odpowiada:

- Nie ma.

Trzeciego dnia sprzedawca myśli sobie: "pewnie dzisiaj też przyjdzie" i przyszykował dla królika trochę zgniłych marchewek. Przychodzi królik do sklepu i pyta:

- Czy są zgniłe marchewki?

Sprzedawca odpowiada:

- Są.

Na to królik:

- SANEPID!

[aagusia1008]

 

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora

- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?

- Oczywiście, co za pytanie.

- To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.

- OK niech pan pyta

- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?

Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź.

Ten mu natychmiast odpowiada:

- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.