Dowcipy

[Rolnik z Pomorza]

Idzie żółw do restauracji i mówi:

- Poproszę szklankę wody.

Kelner odpowiada:

- Proszę.

Żółw przychodzi ponownie i mówi:

- Poproszę szklankę wody.

Kelner odpowiada:

- Proszę.

Żółw przychodzi ponownie i mówi:

- Poproszę szklankę wody.

Kelner odpowiada:

- A co panu tak woda potrzebna?

Żółw odpowiada:

- My tu gadu-gadu, a tam mi się dom pali.

[Tofik]

Blondynka złapała kapcia więc zjechała na pobocze wysiadła z samochodu i wypinając się przy tylnym kole myśli co by tu zrobić,nadchodzący policjant pyta sie blondynki gdzie ma pani trójkąt a blondynka na to:ZGOLIŁAM:)

 

[SLOWPOCK]

Prowadzący teleturniej do gracza:

- Kiedy urodził się Jan Matejko? - można się pomylić o cztery dni

- yyy w środę...

[aagusia1008]

Małżeństwo 90-latków wybrało się do doktora..

Najpierw wchodzi facet. Lekarz pyta go, jak mu minął dzisiaj dzień.

On na to ,, Wspaniale ''. Bóg jak zwykle był dla mnie łaskawy. Gdy wszedłem dziś do łazienki zapalił mi światło, a gdy skończyłem to zgasił.

Doktor pokiwał głową, dał tabletki i kazał wejść żonie.

Powiedział jej, co przed chwilą dowiedział się od Jej męża a ta momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi.

Lekarz do kobiety - zaraz nie skończyłem z Panią jeszcze, co się stało ?

Na to kobieta - Ten Stary Dziad znowu nasrał do lodówki !

[swidnik125]

Dzwoni kierowca tira do szefa:

- szefie rozjechałem psa

- auto całe?

- całe

- to go zakop i jedź dalej

no to zakopał, ale zaraz dzwoni

- szefie zakopałem go

- no to po co znowu dzwonisz?

-nie wiem co z radiowozem zrobić

[SLOWPOCK]

Idzie turysta górską drogą i spotyka trzęsącego się bacę siedzącego na kamieniu. Podchodzi do niego i pyta:

Baco, zimno Wam jest??

Nie - odpowiada góral

To co? Ciepło Wam jest??

Nie panocku - odparł baca

No to jak Wam jest??

Władek...

 

[SLOWPOCK]

Mały Jasio przyszedł do mamy i mówi:

- Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocia Basią w garażu. Wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem..

- Wystarczy, Jasiu, ta historia jest na tyle ciekawa, że chciałabym, abyś opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem jego miny, kiedy to usłyszy!

Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.

- No więc, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basia w garażu. Najpierw Tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo co ty

mamusiu z wujkiem Karolem kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku...

[adam1208]

Dwaj policjanci podczas patrolu usłyszeli, jak dwóch facetów opowiada o nich dowcip:

-Czy wiesz, dlaczego policjanci chodzą parami?

-Nie.

-Jeden umie czytać, drugi pisać!

Policjanci podchodzą do mężczyzn.

-Poproszę panów o dokumenty. Będzie grzywna za obrazę organu władzy.

Mężczyźni podają swoje dokumenty.

-Dziękuję. To ja będę czytać, a ty, Franek, pisz!

 

*******

 

Ojciec z synem handlują ziemniakami po osiedlach. Zajeżdżają na podwórko i wołają "Ziemniaki! Ziemniaki!" Z drugiego piętra wychyla się kobieta i mówi, że chce.

- Ile?

- Cztery worki.

- Synu idź - mówi ojciec.

Na górze babka pyta: - Dobra. Ile płacę?

- 200 zł.

- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi też niczego nie brakuje, może seks?

- Hmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tatą.

- Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie pytania?

- Jednak wołałbym zapytać.

- Ale dlaczego?

- No bo w zeszłym roku przedmuchaliśmy 8 ton.

[SLOWPOCK]

Kobieta budzi się w łóżku. Naga. Nie pamięta, co tu robi, jak się tu znalazła.

Z łazienki wychodzi nagi Mężczyzna.

K: Aaaaaa! A Pan to kto?

M: Aaaaaa! A Pani to kto?

K: O mój Boże! Czy my...

M: Nie wiem. Cierpię na zaniki pamięci krótkotrwałej.

K: Ja też!

M: Chwila... Przyjechałem tu na wykład profesora Kowalskiego o...

K: ...nowych metodach leczenia zaników pamięci! Zapewne tam się poznaliśmy... A skoro jesteśmy tu...

M: ...musiało między nami coś zaiskrzyć i... Kobieta ciągnie go do siebie, uprawiają dziki, namiętny seks. Po wszystkim mężczyzna idzie pod prysznic, kobieta zasypia. Budzi się w łóżku, mężczyzna wychodzi z łazienki...

K: Aaaaaa! A Pan to kto?

[VoYtek8]

Stara babina na wsi miała jedną krowę. No, pomyślała, najwyższy czas, żeby krowa miała cielaka! Więc zamówiła inseminatora.

Przyszedł inseminator, obejrzał sobie krowę i powiedział do babci:

- Proszę przynieść mi miednicę, dzbanek z ciepłą wodą, mydło i ręcznik.

Babina przyniosła wszystko.

Nagle inseminator patrzy, a babina idzie z wieszakiem.

- Po co babciu niesiesz ten wieszak?!

- Żeby miał se pan gdzie spodnie powiesić!

[majk44]

Mechanik wymieniał cylinder w Harleyu, kiedy spostrzegł w warsztacie znanego kardiochirurga, który czekał na kierownika. Mechanik krzyknął:

- Hej, panie doktorze, chce pan na to spojrzeć?

Kardiolog, nieco zaskoczony, podszedł do mechanika. Ten wyprostował się, wytarł ręce w szmatę i rzekł:

- Panie doktorze, niech pan spojrzy na ten silnik. Otwieram jego serce, wyjmuję zastawki, naprawiam każda usterkę, potem wkładam je z powrotem, a kiedy skończę, wszystko działa jak nowe. Dlaczego więc ja zarabiam 20 tys. rocznie, a pan 200 tys., skoro w zasadzie wykonujemy tę samą robotę?

Kardiolog nie odpowiedział od razu, uśmiechnął się, nachylił i odrzekł:

- Niech pan spróbuje zrobić to, kiedy silnik pracuje.

 

[Rolnik z Pomorza]

Wokół kościoła chodzi gospodarz no i ściga kury i mówi:

- spie**alać, spie**alać.

Usłyszał to ksiądz i mówi do gospodarza:

- nie mówi się tak brzydko tylko sio.

Na następny dzień gospodarz ściga kury i mówi:

- sio, sio.

Na to ksiądz:

- widzisz jak spie*****ją.

[mora]

Przed salą porodową rzeźnik czeka na pierworodnego. Otwierają się drzwi, położna mówi :

-ma pan syna, waży trzy i pół kilo

rzeźnik na to:

- ale z kością czy bez?

 

[Rolnik z Pomorza]

Amerykanie wynaleźli spirytus 300%. Ich rodak nie zdążył dopić flaszki - umarł. Powieźli wynalazek dalej. Niemiec wypił, pożył godzinę - umarł. Wiozą dalej. Polak wypił flaszkę pożył 2 godziny - umarł. Jadą dalej. Są w Rosji i widzą Saszkę jak pole orze. Wołają go:

- Chodź no tu Saszka wypijemy po kielunku.

Saszka idzie, wypił flaszkę i mówi:

- No towarzysze ja muszę pole orać, zaoram w tę i na zad i jeszcze popijemy.

le Amerykanie patrzą, a Saszka orze, orze, wyskakuje z traktora i tarza się po polu i znowu to samo i znowu. Dojechał do nich, a oni się pytają:

- Saszka czemu ty co raz to się po ziemi tarzasz?

Saszka na to:

- A bo co pierdnę to mi się kufajka zapala.

[DuzyGrzegorz]

Z pamiętnika amerykańskiego dyplomaty.

Poniedziałek: Piłem z polakami

Wtorek: O mało nie umarłem.

Środa: Piłem z polakami.

Czwartek: Żałuję że nie umarłem we wtorek.

[Rolnik z Pomorza]

Lecą samolotem Polak, Niemiec i Rus.

Opowiadają o swoich kobietach jakie są grube.

Rus powiedział, że jak jego kobieta usiądzie na krześle to nawet mucha koło niej się nie zmieści.

Niemiec powiedział:

- twoja kobieta to nic. Moja jak usiądzie na wersalce to nawet mucha koło niej nie usiądzie.

Polak powiedział:

- wasze kobiety to nic w porównaniu z moją. Ja jak zaniosłem swojej kobiecie majtki do prania to powiedzieli, że namiotów nie przyjmują.

[rolnik555]

Jasiu uczestniczy w mszy św i po mszy idzie do księdza i mówi:

-proszę księdza, ale to kazanie było za*****te!

-ksiądz odpowiada: Jasiu nie możesz tak mówić

-no ale ono naprawdę było za*****e

-ksiądz: Jasiu ale to grzech

-ale ono było tak za******e że postanowiłem dać 1000zł na kościół

-ksiądz: PI*****ISZ!!!!

[VoYtek8]

Ja rozumiem że te wszystkie żarty kopiujecie z różnych storn internetowych, ale proszę was jak już tutaj macie je umieszczać to cenzurujcie wulgaryzmy. Od miesięcy na tym forum nikt nie bluzgał, a od czasu gdy utworzono ten wątek zdarza się to coraz często co czyni to forum mniej estetycznym niż kiedyś. Jeśli sytuacja dotycząca tych przekleństw się nie poprawi to wątek zostanie zamknięty. Pozdrawiam

[DuzyGrzegorz]

Dzwoni Rosjanin do swojego kuzyna na Syberii:

- Jak żyjecie? W telewizji mówili, że u was wielkie mrozy.

- Jest tak -30 stopni, do -40 stopni. Nie jest źle, gorzej bywało.

- A w telewizji mówili że -60?

- Ale to na zewnątrz ...

[Rico]

mąż dostał delegację na 2 tyg, i bał się o swoją żonę aby go czasem nie zdradzała, tak więc poszedł do sąsiada i poprosił go:

- sąsiedzie, jak zdradzi mnie moja żona to wyrwij mi jedną sztachetę z płotu

- dobra masz to jak w banku

wraca po tym czasie i widzi brak jednej sztachety- zadowolony że tylko jednej nie ma czule wita żonę i siadają do kolacji

- żona do męża:

- mężu jakieś dziwne rzeczy się działy podczas twojej nie obecności, trzy razy nam płot rozebrali

[Rolnik z Pomorza]

Jedzie facet samochodem.

Nagle patrzy w lusterko, a tu jedzie za nim policjant i zatrzymuje go syreną.

Na ten widok dodaje gazu.

Niestety policjant go dogania i mówi tak do niego:

- Panie, jeśli pan wytłumaczy się tak jak jeszcze nikt się nie wytłumaczył, to puszczę pana wolno.

Więc facet mówi:

- No bo wie pan... moja żona uciekła z policjantem i myślałem, że on goni mnie aby ją zwrócić.

[Gucio]

Dziadek na wsi konczy 100 lat, z tej okazji zjeżdza sie tv radio gazety władze gminy itd. Pani redaktor jednej z gazet pyta staruszka;

-Dziadziu tyle lat przezyles jak to zrobiłes, papieroski dziadzia palił?

-Uuu kochana widzisz ten pagorek tam w oddali?

-Non widze

-to tyle papieroskow spaliłem w życiu...

-A jak z wodeczka?

-Uuu kochana widzisz to babienko w polu?

-No widze...

-To tyle ile tam wody tyle wodeczki w zyciu wypiłem...

-No a jak z sexem u dziadzi?

-Uuu kochana widzisz te kose co wisi tu na scianie?

-No widze ale co kosa ma do sexu?

-No bo jak jednego dnia przyszła po mnie smierc to tak ją wyj....łem ze kosy zapomniała ze soba zabrac...

[Tofik]

Wódz Indian naświetlił sobie oczy więc współplemieńcy poszli do szamana za poradą

szaman mówi:

połóżcie mu jajka na oczach

więc współplemieńcy poszli do wodza i zrobili jak szaman radził, po czym wrócili do szamana i mówią:

szamanie wódz nie żyje, więc szaman się pyta:

Czy położyliście mu jajka na oczach tak jak radziłem?

Na to jeden z indian odpowiada:

Nie szamanie dociągnęliśmy tylko do pępka

[SLOWPOCK]

W Afrykańskiej wiosce urodziło się białe dziecko. Rodzice poszli do szamana zapytać dlaczego tak się stało. Szaman po chwili zastanowienia:

Koreczki w uszach były??

Były - odpowiedzieli rodzice...

A glina w nosie była??

Była Szamanie...

A palec w tyłku??

No nie było...

No właśnie...Tamtędy się światło dostało...

[dyziek]

http://www.youtube.com/watch?v=FxTflLC1PwM&feature=share Parodia Lewego